Poco fa mi trovato sul blog di Lady Flora; stavo leggendo il suo post del 31 gennaio e qualcosa dentro di me si è scosso.
Mi sembra di aver intuito che anche lei come me non se la stia passando un granchè con "se stessa"; ha trovato però le parole per provare a descrivere cosa le sta succedendo, quello che non le piace, quello in cui non si riconosce; c'ha provato e la cosa ha aiutato anche la sottoscritta che da settimane elabora pensieri, immagini e sensazioni cercando di dare loro una logicità o quantomeno un senso ed un ordine temporale senza risultati. Appena sembra di aver finalmente trovato il bandolo della matassa ecco che il discorso si "polverizza" dissolvendosi dalla mia mente.
Per l'ennesima volta ci riprovo, sperando di non cancellare nuovamente tutto appena finito, senza lasciar traccia. Chissà che il rubinetto non abbia finalmente ripreso a far sgorgar acqua...
Sono insoddisfatta, profondamente insoddisfatta di me. Solo 3 mesi fa credevo volessi spaccare il mondo riappropriandomi della mia vita ed indipendenza, mentre ora mi sembra solo di aver cercato di sbarazzarmi di problemi e disagi venuti a galla tutti insieme e in un botto solo; ammetto che ci voleva una mossa decisa, ma forse non era quello il modo. Sono fortemente arrabbiata con me per come ho gestito tutto e perchè avendo costatato quando di mio (errori) c'avevo messo per arrivare a quel punto, ancora mi chiedo: "perchè sempre all'estremo devo arrivare"?
Continuo a fare lo stesso stupido, pericoloso e deletereo erroe ogni volta!! Perchè caxxo!! E' come se non riuscissi a concepire le sfumature delle situazioni: o è bianco o è nero; mi correggo, non è che non le concepisca, solo le classifico come non gestibili, come... momenti di stasi e di attesa nella speranza che si sistemino. Dovrei averlo capito ormai che l'inerzia, per quanto in alcuni rari casi sia la scelta migliore, non porta a niente!! Invece continuo imperterrita. Io non concepisco i litigi e quindi piuttosto sto zitta e non parlo di alcune sensazioni. E' un difetto terribile lo so, ma ha radici nella mia infanzia sembra, quando un giorno si e l'altro pure i miei continuavano a litigare per ogni minima cosa, e guarda caso il 95% delle volte era colpa mia a loro dire... ( se qualcuno se lo fosse chiesto, i miei stanno ancora insieme e questa è la cosa + sconcertante per me, perchè le cose stanno così perchè sono innamorati davvero). E allora, direte voi ( e io pure) Se mi rendo conto di queste cose, perchè non metto da parte la paura di perdere qualcuno all'idea di dargli contro?... mah, bella domanda.
Sto vivendo settimane di solitudine, che hanno il loro picco + doloroso e lacerante nel wk, quando la mente non è distratta dal lavoro e dalla routine e si ritrova tutto lo spazio per quei pensieri e sensazioni accantonati che ovviamente non vogliono stare zitti, e approfittano di ogni minima calata delle difese.
Passo le giornate a dire "vorrei fare...dovrei fare..." tutte cose per migliorare il mio umore e la mia autostima, per fare esattemente l'opposto: l'inerzia e la pigrizia se la stanno spassando alla grande! E di questo me ne sono accorta qualche giorno fa; così, raccolte davvero tutte le mie energie e la buona volontà ho provato davvero a "buttarmi". Uso questo termine perchè è proprio di questo che si è trattato quando ho digitato su internet Centro Yoga dalle mie parti e lette le varie caratteristiche ho chiamato per informarmi, è di questo che si è trattato quando la segreteria del centro annunciava la mancanza di persone ma invitava a contattare un cell senza problemi, ed è così che ho ottenuto lunedì, una lezione prova. Questo mi ha notevolmente sollevata. Così ho preso in mano la situazione e ho attuato il piano di riassetto economico finanziario, cambiando conto e sezionando i miei risparmi in qualcosa di poco + redditizio. Per ora mi fermo qui, aspetto un attimino di vedere cosa mi porteranno questi primi passi; non voglio esagerare e correre il rischio di incappare in un "incidente" di impegni che otterrebbero solo l'effetto contrario a quanto mi sto proponendo.
Intanto, spero di schiarirmi le idee, perchè al momento c'è solo un "gravoso" e molto impegnativo pensiero che sembra aver trovato fissa dimora in me, ovvero "Forse dovrei ridare un'altra opportunità alla storia tra me e C." ....
