Svuotapensieri

Buffo come, chi tra mille che dicono A, dice B, arrivi sempre dopo che la cosa è fatta! Mi rivolgo a te Wolfghost e non posso farlo che con un sorriso amaro.

Oggi ho chiarito e consolidato la rottura definitiva per ben due ore: ora sto male, come sempre tu hai previsto, Wolfghost.

Stasera non riesco a spiaccicare parole, sento il palato pesante e la lingua vi rimane ben attaccata; il vuoto è dentro di me e la solitudine gli fa da contorno; eppure so che le mie motivazioni stanno in piedi, solo che non so so le mie emozioni sono reali oppure dettate da quel maledetto meccanismo che spinge a ripudiare le persone importanti quando non si sta bene.

Si lo so, sarebbe ora di finirla con tutto questo girare in tondo sulle stesse cose, ma non sarei io ...

Perchè non gli ho voluto ( o potuto ) dare un'opportunità per riprovarci?... perchè?

Non so neanche quanto valga la pena pubblicare questo post, ma visto che l'ho riscritto 20 volte, forse devo e basta ai miei pensieri, queste poche frasi.

.

Ieri sera

mi sono buttata

dal trampolino

...

Mi sembra di stare buttando al vento una cosa preziosissima, come farebbe un incauto esploratore che trovato un sassolino bianco opaco-trasparente, lo gettasse all'indietro, non sapendo di avere per le mani un diamante grezzo.

Sto sforzandomi così ossessionatamente di capire se nel mio caso si tratti di un diamante, che è come se mi fosse impedito di vedere. Non so se ho reso l'idea perchè sono assalita da così tanti dubbi e paure che ho perso di vista la razionalità della cosa. Anche se mi sembra un po' ironico parlare di razionalità quando si tratta di amore e sentimenti.

Ho la sensazione di stare attaccandomi a tanti piccoli pretesti ( che piccoli in fondo non sono, però sta tutto a come uno decide di porvisi) per giustificare la quasi "autocostrizione" di finire la mia storia con C.

Ecco, finalmente l'ho detto! Ma davvero voglio troncare tutto? Non riesco a capire se si tratti di amore o grandissimo affetto, non so se davvero la sensazione che ho di lui, di inaffidabilità e di immaturità ( a tratti + o - evidenti) sia davvero reale oppure le mie solite paure le stiano ingigantendo, non so se quello che vorrei davvero non me le può dare o mi sono impuntata io sul fatto che non me le possa dare ... insomma...un bel po' di incognite mica male che ho il terrore di sottovalutare.

Senza contare l'enorme dolore e dispiacere che proverò e provocherò nel momento ( sempre + incombente) in cui dovrò toccare l'argomento .... @@

Sono cose dette e ridette lo so, le trascino da un paio di mesi almeno, altre anche da prima... ecco perchè so che in parte non sono così infondate. Il dialogo qui non serve, o meglio non ci riesco ...perchè in fondo in fondo credo d'aver preso una decisione. Domani avrò la mia seduta settimanale, ... di una terapia che se forse non avessi mai iniziato non mi avrebbe procurato tanti sconvolgimenti; ma sono felice di averlo fatto comunque.  C'è chi dicem eglio adesso piuttosto che tra mesi ed amareggiarsi per il tempo "sprecato" di entrambi, ed è vero.

Ovvio che ogniuno quando deve scegliere spera di fare la cosa giusta, ma non sempre la cosa giusta è anche la migliore ... cavolo!!!! çç

Come se non bastasse sono perennemente stanca e dormo un sacco; una volta qualcuno mi ha detto che quando si dorme tanto ci sono due motivi:  o si deve recuperare fisicamente o il corpo impone il riposo alla mente sovrastata da tanti pensieri...  

.

"NELLA COPPIA,

TERRITORIO DEL COMPROMESSO,

LA VERITA' PUO' ESSERE PIU' DISTRUTTIVA DELLA COLPA.

NEL DUBBIO ABBIAMO IL DIRITTO

DI NON PARLARE"

.

( Amos Oz,  Scrittore )

©2007 *nerdeki

Stamane il sonno non mi vuole lasciare, è qui che mi avvolge in un abbraccio così crogiolante che è dura resistergli.... credo proprio che andrò a prendermi un caffè ( cosa che ormai faccio raramente); prima però voglio compiacermi e congratularmi con me stessa del fatto che ieri sera, durante la seduta con P., ho ricevuto i complimenti per la velocità e la bravura con cui ho portato ben 2 importantissimi nodi al pettine, legati ad una esperienza passata che ora mi sta condizionando (se non rovinando) la vita. Credo proprio che potremo rallentare con le sedute e farne una a settimana ...  ^_^

Devo ringraziare ( anche se me lo doveva, e che cavolo!) il mio ex che ha accettato di rivangare il nostro passato e la "terribile" (non sto esagerando) esperienza della nostra rottura. Era stata P. a spingere affinchè tornassi su quell'evento che a me sembrava semplicemente lontano e finito ( con la classica  pietra sopra) perchè sentiva che in realtà c'era qualcosa in me di non chiaro che innesca meccanismi "di difesa" che influenzano la relazione affettiva attuale.

Per ora devo ricordarmi le parole chiavi: "Mancanza di dialogo"  e  "Elementi che portano alla rottura per mia esclusione o cambio di importanza".

Non intendo spiegare ( sempre x ora ) anche se l'unico dubbio lo si può avere sul secondo punto, ma chi legge il blog dall'inizio forse si ricorderà di averne già letto.

Bene, vado a firmare la diffida per ternere lontano il sonno, con il mio amico caffè!

Buona giornata.

Riflessione / Appunto personale:   

Me lo dovevo aspettare: il tempo a volte aiuta, ma se il tempo passa e la sensazione di disagio continua, si finisce con l'inaridirsi, con il rendere un po' + drastiche alcune posizioni, con lo spazientirisi e con il notare sempre + dettagli che alimentano i pensieri...

Ieri sera ero a cena con mia sorella, e alla fine del pasto, tra un gelato fritto, un caffè ed una velenosissima grappa di rose, ho fatto un po' il punto della situazione e provato ad abbozzare una sorta di "forma" di discorso; sono pienamente consapevole che tanto non me ne farò niente e che tutto sarà completamente diverso quando accadrà, però mi è servito per focalizzare i punti di introduzione e quelli successivi posandone i toni. 

Mi spaventa il fatto che io necessito solo di essere messa alla luce di determinate decisioni o scelte di strada, mentre temo che la persona a cui le porrò, le leggerà come un impegno. Va beh, forse non dovrei sottovalutare la sua intelligenza e poi alla fine potrebbe benissimo essere che sono io quella che si è fatta un sacco di problemi x niente.

Udire la mia voce pronunciare certe cose ha avuto un effetto quasi concretizzante: ora so di cosa voglio parlare, ora so di quali risposte ho bisogno.  Sono leeeeeggermente + tranquilla.