Svuotapensieri

Il concetto fastidioso a cui faccio riferimento nel post precedente è semplicemente questa esclamazione che sembra uscire così spontanea ad un sacco di conoscenti:

"Oh ma come! Davvero sei ancora single? Mi sembra così strano... sei una così bella persona!!!"

Mai pensato che qualcuno possa volersi prendere del tempo dopo la fine di una storia? che ci si possa voler godere di "generose boccate d'aria fresca" in campagna prima di tornare in città? Capiamoci, vi siete mai sentiti come fuori luogo nel vivere il quotidiano da soli, dopo la fine di una relazione? A me si e magari non sono questi i termini corretti con cui parlarne, però mi sembra inevitabilmente che dopo aver strettamente interagito per un certo periodo con delle persone, nel bene o nel male, si sia finito per mutare il proprio modo d'essere. Non è possibile che ciò non avvenga.
Proprio per potersi rendere conto di quello che ora si è, ci vuole tempo.

Come ho letto da qualche parte in internet, ci si mette allo specchio e ci si trova davanti una persona nuova che è rinata dopo tutte le esperienze fino a quel punto maturate e bisogna riscoprirla. Ci sono nuove energie da sbloccare e capire, per poterle indirizzare nel modo corretto nella nostra nuova vita, o sentiero che dir si voglia, che intendiamo intraprendere.

E poi, ma per favore!!
Per una volta in vita mia, che ho fretta!
Non esiste al mondo che solo perchè vado controcorrente si mini il traguardo così sofferto che ho raggiunto. La serenità interiore che sento di avere ora è un qualcosa che sembrava così irraggiungibile conoscendomi di carattere, che ora che ne sono consapevole e l'assaporo, mi emoziona.
Ho abbattuto alte mura, ho osato gettarmi dal trampolino di 10 metri nonostante fossi terrorizzata dall'altezza e dal buio che mi attendeva, ho invertito il senso di marcia per nuotare contro  la corrente del "mi accontento", e ancora so che non ho finito; però di cose ne ho fatte, e c'ho pensato bene sia prima che dopo, perchè agire senza imparare dalle esperienze (positive o negative che siano) è solo da stupidi. E io sono convinta di non esserlo, per mia fortuna!

Non mi voglio fermare finchè non sentirò che ne sono soddisfatta; è un rischio lo so, ma preferisco correrlo piuttosto che vivere accontentandomi di quello che mi capita o che gli altri mi possono dare.

Non chiedo a nessuno di rendermi felice, perchè sono solo io quella che può fare questo per me.

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©2006-2008 ~Kerbi

Artist's Comments

And we, who have always thought
of happiness climbing, would feel
the emotion that almost startles
when happiness falls.

 Rainer Maria Rilke, from the 10th Elegy

Poco fa mi trovato sul blog di Lady Flora; stavo leggendo il suo post del 31 gennaio e qualcosa dentro di me si è scosso.

Mi sembra di aver intuito che anche lei come me non se la stia passando un granchè con "se stessa"; ha trovato però le parole per provare a descrivere cosa le sta succedendo, quello che non le piace, quello in cui non si riconosce; c'ha provato e la cosa ha aiutato anche la sottoscritta che da settimane elabora pensieri, immagini e sensazioni cercando di dare loro una logicità o quantomeno un senso ed un ordine temporale senza risultati. Appena sembra di aver finalmente trovato il bandolo della matassa ecco che il discorso si "polverizza" dissolvendosi dalla mia mente.

Per l'ennesima volta ci riprovo, sperando di non cancellare nuovamente tutto appena finito, senza lasciar traccia. Chissà che il rubinetto non abbia finalmente ripreso a far sgorgar acqua...

Sono insoddisfatta, profondamente insoddisfatta di me. Solo 3 mesi fa credevo volessi spaccare il mondo riappropriandomi della mia vita ed indipendenza, mentre ora mi sembra solo di aver cercato di sbarazzarmi di problemi e disagi venuti a galla tutti insieme e in un botto solo; ammetto che ci voleva una mossa decisa, ma forse non era quello il modo. Sono fortemente arrabbiata con me per come ho gestito tutto e perchè avendo costatato quando di mio (errori) c'avevo messo per arrivare a quel punto, ancora mi chiedo: "perchè sempre all'estremo devo arrivare"?

Continuo a fare lo stesso stupido, pericoloso e deletereo erroe ogni volta!! Perchè caxxo!! E' come se non riuscissi a concepire le sfumature delle situazioni: o è bianco o è nero; mi correggo, non è che non le concepisca, solo le classifico come non gestibili, come... momenti di stasi e di attesa nella speranza che si sistemino. Dovrei averlo capito ormai che l'inerzia, per quanto in alcuni rari casi sia la scelta migliore, non porta a niente!! Invece continuo imperterrita. Io non concepisco i litigi e quindi piuttosto sto zitta e non parlo di alcune sensazioni. E' un difetto terribile lo so, ma ha radici nella mia infanzia sembra, quando un giorno si e l'altro pure i miei continuavano a litigare per ogni minima cosa, e guarda caso il 95% delle volte era colpa mia a loro dire... ( se qualcuno se lo fosse chiesto, i miei stanno ancora insieme e questa è la cosa + sconcertante per me, perchè le cose stanno così perchè sono innamorati davvero). E allora, direte voi ( e io pure) Se mi rendo conto di queste cose, perchè non metto da parte la paura di perdere qualcuno all'idea di dargli contro?... mah, bella domanda.

Sto vivendo settimane di solitudine, che hanno il loro picco + doloroso e lacerante nel wk, quando la mente non è distratta dal lavoro e dalla routine e si ritrova tutto lo spazio per quei pensieri e sensazioni accantonati che ovviamente non vogliono stare zitti, e approfittano di ogni minima calata delle difese.

Passo le giornate a dire "vorrei fare...dovrei fare..." tutte cose per migliorare il mio umore e la mia autostima, per fare esattemente l'opposto: l'inerzia e la pigrizia se la stanno spassando alla grande! E di questo me ne sono accorta  qualche giorno fa; così, raccolte davvero tutte le mie energie e la buona volontà ho provato davvero a "buttarmi". Uso questo termine perchè è proprio di questo che si è trattato quando ho digitato su internet Centro Yoga dalle mie parti e lette le varie caratteristiche ho chiamato per informarmi, è di questo che si è trattato quando la segreteria del centro annunciava la mancanza di persone ma invitava a contattare un cell senza problemi, ed è così che ho ottenuto lunedì, una lezione prova. Questo mi ha notevolmente sollevata. Così ho preso in mano la situazione e ho attuato il piano di riassetto economico finanziario, cambiando conto e sezionando i miei risparmi in qualcosa di poco + redditizio. Per ora mi fermo qui, aspetto un attimino di vedere cosa mi porteranno questi primi passi; non voglio esagerare e correre il rischio di incappare in un "incidente" di impegni che otterrebbero solo l'effetto contrario a quanto mi sto proponendo.

Intanto, spero di schiarirmi le idee, perchè al momento c'è solo un "gravoso" e molto impegnativo pensiero che sembra aver trovato fissa dimora in me, ovvero "Forse dovrei ridare un'altra opportunità alla storia  tra me e C." ....

Ho passato 3 giorni davvero molto piacevoli, intensi, ma anche impegnativi; un tuffo nel passato con però tutte le diversità del presente e di più di 3 anni di storie ed esperienze personali.

Avevo scritto un sunto un po' + esaustivo qui di seguito ma ho deciso di cancellarlo. L'ho fatto perchè questo è il primo post del 2008 e forse in maniera leggermente scaramantica, ci tengo che sia ... diverso da una lamentela o da delle recriminazioni volte al passato.

Diciamo che sebbene quest'anno non abbia voluto annotare ne resoconti ne tantomeno propositi, i giorni di ferie mi hanno dato modo di tranquillizzarmi e di sgombrare la mente di tanti pensieri diciamo "poco personali"; in questo modo, a mo di un puzzle, a piccoli tasselli si è rafforzata in me la forte necessità di tagliare tanti ma tanti rami secchi della mia vita.

Lo so che il seguito del discorso potrebbe risultare esattamente inverso al proposito poco prima scritto, però il fatto che sia una sorta di rassegnata ma serena convinzione dovrebbe riportare sulla giusta via e sul giusto tono il tutto.

Se si dice che "gli amici si vedono nel momento del bisogno" direi che ho potuto capire chiaramente e con non poca amarezza, che io ne ho solo una di amica; ma non me ne dispiaccio. Non mi piace essere considerata amica per poter essere il mezzo di appagamento personale di cui qualcuno ha bisogno ogni tanto, facendosi spacciare per interessato ai miei problemi una volta ogni tanto...

I primi mesi dell'anno sono già carichi di cambiamenti ( anche logistici ) per si prospettano interessanti e tutto sommato stimolanti quindi auspico solo di riuscire a farli fruttare al meglio.

Diciamo che quest'anno ho già una visione di come vorrei impostare certe cose che differisce da tutti gli altri precedenti, e ovviamente questo è linfa pura per me.

Mia sorella mi ha fatto il regalo più bello a Natale; al di là della tipologia di quello che mi ha comprato, mi ha ridato l'imput per riprendere un qualcosa che ho sempre amato fare e che è spesso stato una valvola di sfogo: il disegno e la pittura.

Ecco perchè quel favoloso. leggerissimo e portabilissimo cavalletto da pittura rappresenta davvero una "potenzialità" per me: una volta chiuso si porta a tracolla e ha la dimensione di un tubo da disegno in A3; per non parlare dei colori ad olio di ottima qualità  ed il set di matite colori naturali per gli schizzi. A pensarci bene è quasi incredibile pensare che fino ad ora non ne ho mai posseduto uno!!  =)

Stasera i miei amici sono partiti ( tornano a casa...)  Mi è spiaciuto così tanto! Si sta davvero bene con loro e poi, una cuoca come me ha davvero trovato un sacco di soddisfazione a dividere la cucina con AN.

Insieme abbiamo davvero cucinato per due giorni in maniera divina, sia come risultato dei piatti, sia come organizzazione degli spazi e pulizia delle stoviglie e Co, tra una preparazione e l'altra *___*

E che dire del fatto che ha avuto la "pazienza" ma anche la bravura di spendere ore a spiegarmi "il gioco degli scacchi"? - il primo giorno dell'anno....  ^.^

Il menù dell'Ultimo è stato:

Antipasti: 

Tortino di ricotta e zucchine - Parmigianina di melanzane - Culatello tagliato a mano con crostini di pane - Medaglioni di polenta arrostita con gorgonzola caldo

Primi:

Crespelle ai funghi - Lasagne al pesto ( fenomenali visto che il pesto l'ha fatto AN con il mortaio )

Secondo:

Filetto in crosta di parmigiano

Contorno:

Patate e funghi porcini al forno - Insalatina fresca con finocchi alla julienne e arance

Dolce:

Panettone caramellato con salsa di mascarpone

MUST: 

Salamina con lenticchie

VIno: Amarone .... a litri!!! *_*