Svuotapensieri

Scrivere è diventato difficile, pesante...
forse lo è di più pensare...
o forse ancora,
è solo un modo di fuggire da verità scontate.

Il tempo vola,
ma per davvero!
Lo vedo sfuggirmi sotto al naso senza rendermene conto, se non alla fine di un'altra settimana, all'inzio di un nuovo mese.

Che fine ha fatto la ragazza organizzata e attiva che ero?
L'organizzazione l'ho persa più di un anno fa, quasi due a dire il vero.
La vitalità è venuta meno con il cambio di sede di lavoro e di orari...

Ho tempo per riflettere la sera,
sui mezzi,
mentre mi riportano a casa;
sempre più spesso mi ripeto che è un vero peccato non poter registrare i discorsi mentali che si fanno, perchè anche a stenografarli, il tempo che si perde a scrivere interrompe il flusso di idee e niente sarà più identico a quello che si è pensato, ne nella forma ne nei colori.

Piove ...continua a piovere...mesi ormai
Sembra che il tempo rispecchi il mio animo...
o forse sono io che rifletto il cielo...
Trovare sempre un qualcosa di positivo per sorridere o rallegrarsi non è facile, e a volte è un'ennesima incombenza tra le tante che già popolano le mie giornate.

E'  stanchezza, la mia.
Generale e anche un po' normale
stanchezza fisica,
monotonia,
mancanza di sole...

Più mi rendo conto di quello che mi serve
e che mi manca,
più  il modo e i mezzi per ottenerlo sono enormemente faticosi.

Passerà lo so,
e dipenderà solo da me...
ma intanto sto così.



Credits: Image©I2008 *NaBHaN

Il concetto fastidioso a cui faccio riferimento nel post precedente è semplicemente questa esclamazione che sembra uscire così spontanea ad un sacco di conoscenti:

"Oh ma come! Davvero sei ancora single? Mi sembra così strano... sei una così bella persona!!!"

Mai pensato che qualcuno possa volersi prendere del tempo dopo la fine di una storia? che ci si possa voler godere di "generose boccate d'aria fresca" in campagna prima di tornare in città? Capiamoci, vi siete mai sentiti come fuori luogo nel vivere il quotidiano da soli, dopo la fine di una relazione? A me si e magari non sono questi i termini corretti con cui parlarne, però mi sembra inevitabilmente che dopo aver strettamente interagito per un certo periodo con delle persone, nel bene o nel male, si sia finito per mutare il proprio modo d'essere. Non è possibile che ciò non avvenga.
Proprio per potersi rendere conto di quello che ora si è, ci vuole tempo.

Come ho letto da qualche parte in internet, ci si mette allo specchio e ci si trova davanti una persona nuova che è rinata dopo tutte le esperienze fino a quel punto maturate e bisogna riscoprirla. Ci sono nuove energie da sbloccare e capire, per poterle indirizzare nel modo corretto nella nostra nuova vita, o sentiero che dir si voglia, che intendiamo intraprendere.

E poi, ma per favore!!
Per una volta in vita mia, che ho fretta!
Non esiste al mondo che solo perchè vado controcorrente si mini il traguardo così sofferto che ho raggiunto. La serenità interiore che sento di avere ora è un qualcosa che sembrava così irraggiungibile conoscendomi di carattere, che ora che ne sono consapevole e l'assaporo, mi emoziona.
Ho abbattuto alte mura, ho osato gettarmi dal trampolino di 10 metri nonostante fossi terrorizzata dall'altezza e dal buio che mi attendeva, ho invertito il senso di marcia per nuotare contro  la corrente del "mi accontento", e ancora so che non ho finito; però di cose ne ho fatte, e c'ho pensato bene sia prima che dopo, perchè agire senza imparare dalle esperienze (positive o negative che siano) è solo da stupidi. E io sono convinta di non esserlo, per mia fortuna!

Non mi voglio fermare finchè non sentirò che ne sono soddisfatta; è un rischio lo so, ma preferisco correrlo piuttosto che vivere accontentandomi di quello che mi capita o che gli altri mi possono dare.

Non chiedo a nessuno di rendermi felice, perchè sono solo io quella che può fare questo per me.

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Ieri ho passato la maggior parte della giornata a dormire.
La pioggia è stata mia complice e così ne ho approfittato per recuperare quelle energie che ancora non erano tornate dopo la malattia.
Il resto delle ore l'ho passato a "CREARE".
Ogni volta che riaprivo gli occhi ero subito pronta a fare qualcosa: sentivo e vedevo un sacco di idee da mettere almeno nero su bianco per non perderle.

A detta di mia sorella, che mi vedeva vagare per casa con uno sguardo indagatore, che ogni tanto si fermava a fissare una parete vuota e mostrava evidenti segni di stare "parlando con se stessa", ero un po' inquietante; e forse lo ero davvero! ma era come se ogni volta che il mio sguardo si posava su un qualche oggetto questo mi dicesse "fermati e guardami... cosa ti ispiro? ... come potresti intervenire su di me?"
Comfesso di aver avuto anche idee malsane o addirittura "geniali" per le quali non mi metterò di sicuro in ballo poichè la spesa non ne varrebbe la pena; però preferisco avere 10 idee da scartare piuttosto che non averne nessuna.

Fatto sta che dove ho potuto ( per brevità di esecuzione e per disponibilità di materiale) mi sono data da fare.
Ho fatto anche le foto ( ¬_¬  sono un po' fissata... chi mi conosce lo sa... fotografo tutto) che spero di aver tempo di pubblicare stasera.

Insomma, qualcosa pian piano si sta smuovendo, sto tornando ad esprimermi artisticamente ( nel mio piccolo) e devo dire di essernedavvero felice.

E poi.... sabato sono passata dal mio Fiorista di fiducia 2 ( è specializzato in Piante Grasse) ed ho fatto i primi 5 acquisti dell'anno *_________*    meravigliooosiiiiii...